近一年时间的苦楚,已经磨砺了我曾经不堪一击的心,纯洁的爱情无非只是我曾经的完美幻想,而现在,我只想让工作麻痹自己,让很傻很天真的那个人忘记人生中还有感情这么一回事,但,只有我自己清楚,孤独感从未在我的小世界里面消失过,而是有越演越烈的趋势,于是,我在QQ签名中写道"你能否实现我一个愿望?"他问:你有什么愿望?我答:能否可以带我逃脱孤独?他说:那很容易.我答:对我来说很难!而后便是两人的沉默.MSN上的朋友发话:我可以帮你实现一个愿望,你觉得如何?我答:那好,有机会送我一盒蛋挞吧.他问:就那么简单?我答:嗯,我要找到他未曾给过我的感觉..........

    其实一份我自认为的感情,就是这样,简单温馨甜蜜而已.两个人下班回家,一起忙碌着晚上的饭菜,一起坐在沙发看报纸和DVD.一起相拥而眠........我认为简单,他总说对他来说是那么困难~所以直到现在忙碌的我,还是孤独感冲头,每天用不同的方法麻痹,淡忘,适应....一个令人低沉的现状而已,没有什么大不了,但它还是在腐蚀着我的心~

　　每年的这个时候，心里总会空得要命，外面越热闹，心里就越孤独，那种强烈的对比充斥着我每一根神经，总是想抓住某人，就像抓住我的救命草，我实在太怕了！我是个天生爱孤独的人，就算身边挤满了朋友，内心也会孤独的要死，我不知道我自己要的是什么，所以我也不懂得到底要去抓住什么，就那么飘啊飘的，直到有天我噶然停止了飘浮，才发现自己还是一无所有．

　　今天，我又一次在脑子里开始盘点从接触这个特别感情圈子以后发生的事和遇到的人，庆幸着截止到现在还没有遇到过太坏的人，他们都很好，只是看待事情的角度和我有出入而已，他们教会了我如何看清这个是非之地的人与事，让我如今还可以以一颗浪漫的心去爱一个人．应该是说谢谢的．

　　最近我放弃了和四年前的他抽一个牌子的香烟，因为回忆的盘点同样是要结算的，要翻开新的帐页，要重新来过，我不自觉地浅浅一笑，还好，我早放下了他．原以为他会留在我心里一辈子，直到我遇到了现在的他．他不帅，他没有钱，他没有温温而雅的气质，他没有太多的甜言蜜语，但是他会在酣睡的时候从我身后抱住我，他会在吃我给他做的饭时说不错不错，他会笑起来眼睛眯成一条缝，他会在我不吃饭的时候吼我，他会在他朋友面前说我们家霆霆如何如何．．．．这些就足够让我死心塌地的爱着他，跟着他．．．说这些，自己感觉很怪，都是回忆，就象做梦中梦一样，回忆着回忆，醒不来．

　　面对了尴尬的现实，他今天搬出了我们的窝，只为他的父母，我不争，我们都要孝顺，只是空空一间房又变得冷清，床一下子变得好大，我怕深夜我滚下地去吓到小Ｑ，我怕会被自己的回声吓住，我怕我自己吃不完那么多零食会坏掉，只是有那么一点点怕而已，真的，呵呵，不，我不怕，什么都不怕，一点都不怕．．．

　　年又要到了，谁在快乐？谁在孤独？面对繁华，我无所适从．．．．．

  忽然发现好多事在最近都发生了变化,比如我换了电话,还有小Q忽然大了好多,还有我已经不是经常熬夜,还有我也喜欢上了天天陪着他看无聊的电视剧,还有他马上就要离开我搬进他的新家,,还有我的好朋友和爱人分手了,还有我已经改掉了抽中南海的嗜好.......我承认,我其实越发的懒惰了,好多事都变得随遇而安,不愿去再多费一点心思去考虑,当然,也包括我对他种种的妥协,我累了,真的很累,心,总是会觉得被什么东西挤成一团,让我透不过气来,为了活命,我选择了放任自流,让自己的心随处飘荡,我知道目前的状态,都是我自己给自己的幻象,如果这种幻象不会在短时间破灭,我愿意为自己编造一个一个谎言,给这个故事一个绝对的真实性,对于这样为自己解脱的方式,我一直乐此不疲.我只是想在有限的时间内,将我的快乐发挥到无限大,哪怕过了有限期,幻象破灭带来了无尽伤痛,呵呵,不怕!对我来说,那值得了,起码我快乐过....不说了,鼻子一直不停的流啊流的,浪费了我国珍贵的水资源,并阻滞了制纸业的发展,我还是早早睡去,睡了就什么都不知道了,好了,大家晚安....

　现在，我每天的生活似乎比以往忙碌了很多，工作已经占去了我醒着的大部分时间，有时还要顾及和处理着我和他的感情，真的，时常会觉得辛苦，很累，好在我用了一个多月的时间去适应，去调整，现在处理得还算不错，呵呵～～说起他，他已经不怎么伤我了，我很欣慰，更多的是那种委屈的感觉，大部分人好象都有这个习惯，就是当深爱的那个人开始对自己好起来的时候，就会拿以往的那些不快乐和此刻的幸福做比较，奇怪的是越比较就越委屈，不知道别人是如何，反正我每当这个时候，就会不争气的流泪，说起来还真是丢人，但是我还是那么感谢上苍，能让他在我还没有彻底死心的时候，再次给了我希望之火．．．

　另外，值得一提就是我目前的工作情况，换工作到现在应该有一个多月的时间了，和以前的那份相比，说实话，辛苦了很多，但是充实！每天都是忙忙碌碌的，还经常加班到深夜，真的没有发现一直懒散的我，还有工作狂的细胞，经过努力，迅速的职位提升着实的吓了我自己一跳，应了那句我经常和下属说的话＂只要你努力，没有什么是不可能的＂．不过他还是经常会挖苦我说，公司里我最小，看我怎么管得住那些大我好几岁的下属．我总是笑笑说没问题，其实心里也在打鼓，呵呵～还有一件很搞的事情，就是一直不习惯穿正装的我，必须要天天穿西装上班，真是难为死我了！下面有我穿西装的照片哦！有时穿一天的皮鞋，弄得自己总想把脚放在头上，让可怜的它歇歇，为了工作，只好委屈它了～～

　最后要说的是，我很感谢那些一直默默喜欢我的朋友，谢谢你们的支持，我很好，我也会尽量抽出时间来更新博客，与大家分享我的生活和故事，还有那位叫做傀儡娃娃的朋友，谢谢你，你每一条留言我都很认真的看过了，我很感动，被陌生人喜欢并祝福着，是件很暖心的事，谢谢你让我有了这种感觉，同样我也会祝福你，还有所有喜欢和不喜欢我的朋友们，希望你们都能幸福，Ａ　ＺＡ～～

　很多年前，一个朋友突然说起，仁者见山，智者观海！我还戏言说道，那我就是仁智两全喽！凭心讲，两者相比，我更偏爱于大海，儿时大部分记忆都是与海有关，比如第一次看到海还是五六岁的时候，那时就知道傻跑，挣脱家长的手，疯一样跑向所谓的大水池子，一个浪打过脚面，顿时天旋地转，狗啃泥的画面就那么显现出来了，直到现在都是家里人茶余饭后的话题，每次那叫一个尴尬啊！不过从那时起，几乎每年都会和家里人在海边住上几天，对于海，那时给我的理解，就是一个能在夜里听爸爸妈妈分开家庭里的孩子诉说的地方，总觉得海浪的声音就是和那个孩子用另外一种方式的交谈！

　长大了，上学，工作，几乎没有了那些儿时闲暇的时间，看海也只能是在电视中看到而已，听说那时经常去的北戴河还有南戴河的海水早已经脏得不成样子，污染很严重，也就打消了再次去的念头！而和他在一起那么久的时间，能和他一起看看大海成了我的一个愿望，因为那里有我的儿时记忆，有我留在那里的诉说，重要的是那里能让我有机会大声说：我爱你～！（待续）

　　和他一起生活了一段时间，努力在体验真实生活的感觉，但是似乎总是感觉时间不够，生怕这样的生活只是一场梦，生怕等醒来的那一刻开始，又要继续追寻那种感觉，继续追寻那种梦，我用力掐了掐自己，好在这一切都是真实的，那颗悬着的心总算平静下来了～～

　　近来很少听歌了，主要是因为太忙碌，偶尔听些以往一直在听的歌，似乎还是觉得少了些什么，今天打开博客，听到熟悉的kiss the rain和angel,心平静了，好似往事一直回放．．．我依然还是忘不了过去，忘不了那些快乐和痛苦，真不知道记性那么差的我怎么会对这些记忆由新呢？可能是上天注定我的人生是灰色调调的吧．．．．．好了，　不说了，他回来了，最后要说的是－－朋友们我很想念你们～～

　那是去年夏天的时候，我认识了他，一个让我可能会用一辈子去爱的人，我们共同度过了一个将要结束的夏天，而如今我们携手一起走过今年即要结束的夏天，心情顷刻激动起来了，眼泪打转，如此艰难的一年啊～～我终于挺过来了，不容易～不容易啊～

　天津这两天很闷，心里也时而会躁热起来，经常会感觉很累，累，包括身体上也包括心理上．每天唯一的乐趣就是在傍晚的时候带着小Ｑ压马路，它很乖，一直跟在我身后，我总是爱走走停停，蹲在地上，摸摸它的头，和它说说话，满足．．．．．

　（今天虽然是不知道要写些什么东西，但是就是很想写东西，这算得上一篇很无聊的博客吧，大家不要介意，呵呵．．．．．）　

  在一年中,我的感情价值观,似乎得到了质的提升,成熟了?不知道是件好事还是坏事,成熟的代价是什么?对待感情的麻木?很多事不必非常认真?还是什么?不清楚,只是知道已经没有那么难过了,仅此而已...值得一提的是,我已经不再听忧伤的歌了,那些催泪的东西,我已经不想再去触碰了,建议不想难过的朋友学习此方法,或多或少可以帮到你一些,没有什么了,只是希望大家都快乐起来.....幸福也许不远.....